雪落楠木林

snow @ 2006-04-30 12:53

             五一前一天,很多同学都回家了,我却坐在宿舍的电脑前打发日子。现在我活下去的全部理由就是等我小姨来,来广州陪我玩(呵呵,有点夸张)。宿舍里三个   人,一个在看小说,一个在看娱乐节目,我在干什么我自己都不知道。难道这就是所谓的五一七天乐的前兆?                                                                                                                                                                           的                                                                                     
      远在千里之外的爸妈此刻在做些什么呢?在看电视还是在睡觉?以前在家的时候想着出来,现在好不容易考了出来,却又拼命怀念在家的日子。人也许就是这么的不知足吧!
                                                                                            
         



 
snow @ 2006-04-25 15:06

        外面又开始下雨了,这几天天气变化无常,时阴时晴。就像是这些天的生活。4月22日我生日,4月23日就要考专四,真不知道是不是老天在跟我开玩笑。我不是一个特别看重生日的人,长这么大了,认认真真过的生日没有几个。每次我妈想给我买蛋糕庆祝,我都觉得没那个必要,吃不吃蛋糕,吹不吹蜡烛,不还是要长大一岁吗?so what?日子不会因为吃了蛋糕而更加甜蜜,也不会因为许过的愿望而更加幸福。但这次不同, 过了4月22,年龄终于要以“2”来开头了,这是我个人认为的成人与小孩的分水岭。过了20,就正式加入奔三一族的行列,我必须强迫自己承认自己长大了。                                                     
    但是,我却没什么心情去庆祝我20岁生日的到来。舍友那天问我:“今天去哪好好吃一顿啊?”我苦笑着说:“你看我们那个饭堂,还能去哪啊?”饭堂那喂猪的饭菜的确勾不起我的食欲,但真正使我没心情的,是生活中的自己。循规蹈矩,按部就班,逆来顺受接受命运安排给我的所有生活的自己。越来越发觉自己在逐渐失去对生活的所有激情,想想快乐的童年,突然发现20岁对我来说是个悲哀,成熟需要代价,也许当某一天你在庆祝自己终于越来越成熟时,你正在不知不觉中失去生命中那份难得的童真和肆无忌惮的热爱。                      
        五一要到了,舍友在盘算着去哪好好疯玩一次。大家都压抑了太久要充满激情过生活的欲望,这次难得的机会肯定不会轻易就这么打发了事。专四考完那天下午,我跟几个同学去学校附近的商业街准备好好抢购一番,虽然折腾了一下午,只买了一双鞋,但醉翁之意不在酒,出来散散心,跟同学吃吃饭也比了无生趣的打发日子强。                      



 
snow @ 2006-03-30 21:57

           隔了那么久第二次进博客,不是不想来,是我还没做好思想准备。没有准备好我应该写些什么。今晚刚写完稿子,脑细胞死亡惨烈,我已经没什么力气再收集这些天来所有的思绪。                        
       但我还是来了,也许是放心不下吧!今天接了个忒无聊的采访任务,十二分的不愿意去,但没办法啊,谁让俺给人家干活呢,总不能占着饭碗不干正事吧 我一直很怀疑自己究竟适不适合做记者,因为我的理性思维实在太差,面对一大堆的新闻事实一股脑的压来,真不知道我该怎么把它们排好队。但没办法,谁让俺学的是这个呢?总得趁着在校园里的大好时光攒点经验,将来出去了也好有点跟人家竞争的本钱啊,不然我可真该叫天天不应,叫地地不另咯~~                                                      
       舍友回来惊报路边社消息:离我们学校不远的广工今天又有想不开的跳楼自杀了!这年头,怎么就有那么多的人想不开呢?前不久华农一个星期之内跳了四个,有一个还是教职工。真不知道现在的学生都是怎么了,莫非他们都是气球做的?气不过就爆炸把自己给结束了吗?虽然我也承认现在的生活过起来真的是没半点意思,但到目前为止,俺还没动过自杀的念头。怕疼倒是其次,估计从那么高的地方摔下来也来不及去想疼不疼了吧~ 最主要的是我觉得一个人来到这世上不能就这么随随便便的走了。即使受了再大的苦,遭了再大的难,但至少我们还活着,活着就还有翻身的机会。其实有时候让人们选择自杀的动机并不是遭遇的种种不测,而是他们自己心中一直存在的脆弱。有时候,就是一个疙瘩解不开,就觉得整个世界都是灰色的。如果他们能从满天的乌云中看到太阳投射下来的一丝丝阳光,也许就不至于用那么极端的方式结束自己这一生。人,其实就是凭信念活着的,信念没了或者发现再也不是从前的信念了,他们就会觉得好像自己背叛了自己,不得不选择自杀来证明自己最后的忠诚。              
       就拿我来说吧,其实我也是个极其脆弱的人。前段日子一直陷在即将到来的英语专四考试的阴影中出不来,一直想着专四过不了我就完了。整天的郁郁寡欢,把什么都憋在心里一个人分享。后来因为不舒服去医院,医生说我给自己的压力太大了,只要放松些别想太多就行了。一句话惊醒梦中人,医生说的对,不就是专四吗,过不了还有补考的机会呢,再说99%的通过率,我哪那么倒霉就是那1%中的一员啊~~这么一想心里的担子突然轻了好多。其实人不就是因为有压力日子才过的有奔头的吗~~ 快乐赛神仙的生活如果人人都能拥有,也许这个世界就不会有快乐存在了···                                     
       好了,说了那么多,其实也没别的,就是给自己一个安慰,一种解脱。顺便给那些奔赴黄泉路上的可怜人们祈祈福,希望他们在阴间不要再犯同样的傻事,要知道那个地方是没有楼可跳的!!    
                                                                                                                                              


 
snow @ 2006-03-16 16:16

        今天是3月16号——消费者权益保护日的第二天。今天也是我正式在这里记录我生活中每一处细节的第一天。我终于可以向世界宣布:我的博客在今天诞生了                                                                                     
         其实说来惭愧,这个博客的建立并不是我一手造成的,是我一热心舍友由于无聊,便强行给我建了这个家。因此确切算来,它的诞生应该再提前一两天(具体我也记不得是哪一天了)。                                                     
         以前不是没想过建博客,但生活百无聊赖,每天的日子都像是循环播放的碟片,一遍又一遍的放着,没有惊喜,没有期待。所以,我怕,我怕每一次的敲击键盘都充满了灰白色的记忆,都像是用文字在时刻提醒自己——今天又是黯淡无趣的一天。                                                                                     
          但我现在不再这么想了,乏味又怎样,单调又怎样,生活不会因为你的抱怨就停止不前了。我想也许我算是半个悲观主义者吧,什么事情只有拼命往坏处想,才会让自己活的心安理得,才觉得这样才是真实的自己。但我犯了一个上帝都不可饶恕的错误,我忽视了身边每一个可以令我感动的细节,不管是人,或是物。生活多是喜忧参半的,它不会残酷到让你只有想去见阎王的冲动。              
       因此,我愿意在这里记录下我所有的心情,不管好的还是坏的,那都是我的 经历,我成长的必须。                                                                     
                                                                                                               
                                                                                      
                                                                                                          
                                                                                           
       




 
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